“I was so dramatic” / “eu era tão dramático”

Already have months, maybe even a year, I do not write about what I’m going through, living, trying to support / overcome …

I started writing blogs to over ten years, as an indication of a psychologist I attended a first “outbreak” I had, he said it would be a method to share my anxieties and desires and so feel relief without the need to face anyone to share. Of course I should take him these concerns and problems, but it would be a way to endure the six days that separated another query.

The first blogs were virtually restricted to me, I did not share the address with others, but left the public access, and surprisingly, I received emails from “followers”. It scared me at first, after all, were my desires and I did not think would interest anyone else, but it was comforting to see that other people passed through what I or who saw life in a similar way.

It’s funny to remember that I was so dramatic, always living the “last breath” because I should not wake up the next day to have died during the night. Considering how much I smoked and drank, it was quite possible to happen a heart attack or something like that.

Today I see the simplest way of life, and unfortunately, no less dramatic … I’m going through that phase where the professional life took account of my priorities, while at least ten hours involved with my work and the lack of success has finished with me, I feel like a castaway who fell from a boat without the lifeboat, and all I have left is to hit your arms in hope someone find me in the middle of chaotic ocean that became my life …

I sometimes ask myself where that happened this key turning where I become an incompetent professional that can not advance your career, if I all possible wrong decisions or if I can still go wrong over and sink me once that damn depression back knocking at my door …

https://soundcloud.com/alonevil/feel-better

Já tem meses, talvez até mesmo um ano, que eu não escrevo sobre o que estou passando, vivendo, tentando suportar/superar…

Eu comecei a escrever blogs a mais de dez anos, como indicação de um psicologo que eu frequentei num primeiro “surto” que tive, ele dizia que seria um método de dividir minhas angustias e anseios e assim sentir alivio, sem a necessidade de encarar ninguém para compartilhar. Claro que eu deveria levar pra ele esses anseios e problemas, mas que seria uma maneira de aguentar os seis dias que separavam uma consulta de outra.

Os primeiros blogs eram praticamente restritos a mim, eu não compartilhava o endereço com outras pessoas, mas deixava o acesso público, e surpreendentemente, eu recebia e-mails de “seguidores”. Isso num primeiro momento me assustou, afinal, eram meus anseios e eu achava que não interessariam a mais ninguém, mas foi reconfortante ver que outras pessoas passavam pelo mesmo que eu ou que encaravam a vida de forma parecida.

É engraçado lembrar que eu era tão dramático, sempre vivendo “o ultimo suspiro”, pois eu deveria não acordar no dia seguinte por ter morrido durante a madrugada. Levando em conta o quanto eu fumava e bebia, era bem possível de acontecer um ataque cardíaco ou algo do gênero.

Hoje encaro a vida de modo mais simples, e infelizmente, não menos dramático… Estou passando por aquela fase em que a vida profissional tomou conta das minhas prioridades, passo pelo menos dez horas envolvido com meu trabalho e a falta de um sucesso tem acabado comigo, me sinto como um naufrago que caiu de um barco sem o bote salva vidas, e tudo que me resta é bater os braços na esperança de alguém me achar no meio do oceano caótico que tornei minha vida…

Eu as vezes me questiono onde que aconteceu essa virada de chave onde eu me torno um profissional incompetente de que não consegue avançar na carreira, se tomei todas as decisões erradas possíveis ou se ainda posso errar mais e me afundar de vez nessa maldita depressão que volta a bater a minha porta…

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